Forum Bouddhiste Dhamma

Bonjour je m'adresse à vous car je m'intéresse au bouddhisme depuis plusieurs années. Je suis déjà aller suivre quelques cours. Je fais du yoga et j'ai suivi l'enseignement d'un professeur de yoga intégral.
Voici mon problème ci après. J'aimerai que vous me donniez des pistes à suivre, comment savoir que je fais le bon choix, à quoi le saurai je (ressenti, signes etc...). Merci d'avance si vous pouvez me répondre.

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23 ans de mariage je me sépare je ne sais plus Share on facebookShare on twitterShare on printShare on email

par : coco658147 Bonjour j'aimerai vous faire partager ce que je vis car mêm'e si je me fais aider par une psychologue j'ai besoin de retour, de conseils etc...J'ai 47 ans, j'ai un travail (fonctionnaire) et j'ai une fille de 14 ans. J'ai rencontré en 1989 celui qui allait devenir le grand amour de ma vie. J'ai eu un coup de foudre et il a duré longtemps pas le coup de foudre mais l'amour. Très vite mon conjoint militiare à l'époque a présenté des signes de dépression mais je connais son enfance et savait donc faire le lien. j'ai essayé de l'aider en lui conseillant de se faire suivre par un psy, chose qu'il a faite mais pas longtemps. Le temps à passé. j'ai vécu de très belles choses avec lui, un amour fort nous unissait. Je me sentais si bien. En sécurité. Cette sécurité que je n'ai pas reçu de mon père puisque absent dans mon éducation mais bien vivant par contre. Nous nous sommes mariées au bout de trois ans de vie commune et avons fait notre enfant au bout de 10 ans. Nous n'avons jamais été pressé de faire les choses mais nous les avons faites quand nous étions prêts. Malheureusement je n'ai pas pu avoir un deuxième enfant. Le temps a passé et mon mari a eu de plus en plus souvent, surtout d epuis qu'il a quitté l'amrée qui était sa famille, des dépressionss de plus en plus lourdes et difficiles à supporter. C'est aussi un homme qui ne parle pas, ne communique pas et n'a pas d'ami. UN solitaire. J'ai fait des efforts, j'ai porté, j'ai invité des amis mais son manque de discussion les faisait fuir. Nous étions un couple fusionnel. Toi moi et moi toi et notre fille après. Nous avons à une époque travaillé ensemble dans la fonction publique et j'ai subi dans le service où nous avons travaillé du harcèlement professionnel. Alors que lui étiat mis sur un piédestal, j'étias détruite. J'ai failli passer à l'acte (suicide) mais un collège a décidé de retrousser ses manches et j'ai pu quitter cette structure en réussissant un concours. Mon conjoint voyait bien, ne faisait rien et il afallu que je lui demander de faire quelque chose. L'image de l'homem protecteur qui était déjà terni, a été balayée. Je m'épanouie dans mon nouveau job depuis quatre ans. Nous avons déménagé et acheté une maison. Je devrai être heureuse mais non. Il 'a fait payer cher de lui avoir demander de me suivre pourtant il était d'accord au départ. Il ne m'a pas rendu la vie facile. Dépressions, une demande de divorce en période de dépression de sa part, deux opérations de l'oeil où monsieur passe sa nuit à dormir sur un banc avec une prostituée après chez elle ? je n'en saurai jamais rien. En 2008 queoque chose s'est cassée. Il a pris du poids depuis qu'il a arrêté de fumer, son oeil lui fait une grosse poche sous l'oeil. IL s'en fout, il est comme il est. Je me suis investie à fond dans mon travail, rrentrant tard le soir et ramenant même du travail à la maison le we. Nous ne faisions plus rien pas de rapport pendant sept mois. Nous faisons chambre à part depuis sept ans à cause de sa machine pour les apnées du sommeil et il m'en a voulu de ne pas pouvoir la supporter. j'ai essayé de l'aider mon mari car je l'aimais. J'ai fais intervenir psy, spécialistes, généraliste, hypnothérapeute etc.... et même les derniers temps une thérapie de couple.
En 2011 un ex d'il y a 27 ans me retrouve par copain d'avant et me fait une opération de drague que je n'avais pas vécu depuis 1989. Je retourve l'envie de plaire, le sourire, je suis comme une ado. Mais il habite loin on ne se verra pas. Je me mets à aller sur badoo et là j'ai des aventures. Je cherchais l'amour, qu'on s'occupe de moi, qu'on me regarde enfin. J'ai quitté mon amri en novembre 2012. Je suis en location dans une maison où je me plais. J'essaye d'apprendre à vire seule. Ma fille a fait une dépression je la fais suivre par un psy. Elle vit chez son père car le collège est à côté. Ma famille ne me soutient pas. Je me fais des amies, et amis. je m'ouvre. Je découvre le plaisir du sexe. Mon mari est un éjaculateur préococe et n'a jamais voulu en 23 ans consulter donc le plaisir moi je ne connaissais pas. Je découvre la sensualité, je me laisse aller. Mon mari m'a fait duchantage ausuicide, a monté ma fille contre moi, ma famille aussi, bref.... aujourd'hui il se rend compte qu'il ne peut payer la maison seul (crédit) et joue sur cela (dossier de surendettement pour me faire revenir). Il sait où appuyer pour me faire du mal. Je suis en plein doute. Je me fais aider par une psy qui résume mes 23 ans à VOUS AVEZ ETE SA MERE ET SON INFIRMIERE. VOUS VOUS ETEZ OUBLIE ET USEE

Aidez moi ? qu'en pensez vous ? posez moi des questions je vous répondrai. Aidez moi à y voir clair. POurquoi ai je tant changé ?

Je ne sais pas trop quoi te dire COCO. Il y a comme une spirale de haine, de "l'amour" à la haine.
Ta psy est loin d'avoir tort... C'est un piège fréquent... encore un de ces trucs oedipien mal passé...
Malgré que tu sois séparée de lui, pour ne pas entrer en guerre, il s'agit de garder la compassion, afin aussi de protéger ta fille, la bienveillance... Afin d'éteindre la haine, dont découle le chantage, les pressions affectives, la violence... etc bref la bataille acharnée des deux camps. Même si c'était pour retourner avec ton mari, ce serait un retour dans de mauvaises conditions, pas constructif et peu sain. Je crois que tu as essayé beaucoup de choses, tout ce qui était en ton pouvoir et auxquels tu avais accès. C'est usant ce que tu as vécu, il s'est reposé sur toi, et toi sur qui ? sans soutien ? tu es dans la fleur de l'âge encore et tu as besoin de te retrouver et prendre ta voie.
A lui de se prendre en main de son côté, de porter sa souffrance, de voir en lui-même, ses problèmes honnêtement, de les affronter et de se guérir par lui-même également.
Une incompréhension mutuelle dans votre intimité, l'un et l'autre ont besoin d'amour.
Tu t'ouvres, tu te découvres femme, c'est une bonne chose, mais ne te laisse pas entrainer vers un autre amour, surtout dans cette période difficile, avec d'autres souffrances sur-ajoutées. Tu t'ouvres, mais attention, tu es peut-être encore fragilisée par cette longue histoire. La sexualité, si elle fait partie de l'être humain, de son équilibre modérément, elle a bien ses revers, le plaisir est éphémère. A travers lui, tu trouves le contact, mais ce n'est pas l'amour, du sexe sans amour parfois, même pas d'affection. Puis c'est l'été, passager...

Peut-être reprendre le yoga, découvrir un peu la méditation et les enseignements de base du Bouddha petit à petit...
Continuer à t'ouvrir aux autres, de nouvelles amitiés, ta fille suivra, elle a besoin de ta force, si tu t'aides toi-même, tu l'aidera.
Le choix, c'est ton coeur, ton bon sens, et ta santé mentale dans l'immédiat, donc la séparation c'est normal, dans ce cas.
Tu as un suivi psy, c'est une très bonne chose dans cette situation.

Bon courage COCO

Le "bouddhisme" te dirait surement, que chacun "voit la situation" à sa façon, et souvent a tendance à juger plus "l'autre" qu'à se critiquer soi même et voir ses propres défauts; c'est toujours plus facile... et si "ta psy" (une femme donc) te dit que la faute vient de ton mari seulement, c'est aussi une preuve qu'elle ne voit elle aussi que les "défauts ou erreurs" des hommes, et beaucoup moins ceux des femmes; ; )) mais les psys sont loin d'être parfait, c'est souvent même le contraire, ils ne savent souvent rien, et par ici la monnaie !
Le bouddhisme te dirait peut-être, que ce que tu fais, par déception ou lassitude d'une relation "qui date" et surement moins "passionnée" en avançant en age, ni "attirante", en allant "faire des plans cul" (les femmes disent "j'ai des aventures", c'est tellement plus "poli" mais plus "hypocrite" aussi que de dire "j'ai fait plein de plans sexe avec des filles comme disent beaucoup d'hommes ;), qu'ils l'inventent ou pas), bref que ce comportement n'est pas sain, ni juste ni honnete, et que certainement, il a autant d'effets nefastes sur la "dépression" de ta fille, que le comportement du mari;
De plus, tu "accuses" ton mari d'être allé passé la nuit sur un banc avec une prostituée, mais tu ne "t'accuses" pas toi même de le tromper avec des gens sur internet ou rencontres "sexe" de ce genre;
La faute vient donc surement des deux cotés
Cela dit, c'est en general assez facile pour une femme de "trouver des plans" de ce style, alors qu'un homme en trouvera plus facilement en allant payer celles qui en vivent !
Si tu avais vraiment de la compassion-amour (ne serait-ce que pour ta fille), tu n'irais pas faire ces plans foireux,mais c'est toujours comme ça, les gens font des gamins, et souvent leur apporte leur lot de souffrance à leur tour;
Mon message pourra paraitre dur, mais étant donné que le tien ne contient presque que des "critiques" envers ton mari, et très peu sur ton propre comportement, ça me semble une façon de répondre;
La voie spirituelle, c'est essayer de se perfectionner soi,
la voie de l'égo c'est faire porter tous les torts sur les autres, et ne rien changer ou alors mal agir par dépit
A mon avis, tu devrais apprendre à rester soit seule, soit avec ton mari pour ta fille au moins, soit à trouver une "vraie relation" et autre, mais aller faire des parties de jambes en l'air, faute de trouver mieux dans sa vie passé, c'est assez triste je trouve
Cela dit, chacun sa route...!
Bonne route

Merci pour ton témoignage.

J'ai noté une interrogation que tu sembles avoir sur la démarche qui pourra t'apporter un peu plus de clarté dans ton vécu…l'envie de comprendre tout ce qui t'es arrivé.

C'est un bon départ, vu que pour démêler ce qui nous semble parfois inextricable, il faut avoir le désir d'aller de l'avant et faire confiance au temps pour qu'il éclaire notre route peu à peu.
Comme Katly, je pense que le sexe et la sensualité, c'est pas vraiment la voie de l'amour : c'est la lumière qui brûle les ailes du papillon qui cherche le soleil…ça peut défouler et faire tout oublier dans l'instant, mais c'est sans doute pas la solution…sinon, c'est vrai, c'est l'été…et celui ci passera comme les autres…

Pourquoi ai-je tant changé ? dis-tu...Je crois que c'est quelque chose qui nous concerne tous, nous changeons tout le temps et rien n'est certain…c'est notre lot commun et c'est parfois difficile d'y trouver son assise…mais c'est possible néanmoins si on le veut vraiment.

Je te souhaite de trouver ton chemin, celui du bouddhisme est très beau quand on prend du temps pour le découvrir. Je suis d'accord avec Katly : continue le yoga et essaie la méditation et tu pourras approcher les enseignements petit à petit…

Je te souhaite donc de trouver cette détente au fond de toi même qui te permettra sans doute un lâcher prise sur les choses aujourd'hui douloureuses…mais ça se fera pas tout seul, il faudra cheminer comme nous le faisons tous…alors pour répondre à ta question, le bouddhisme pourrait effectivement être le premier pas de ce cheminement là…

Quand au constat du psychologue, c'est un éclairage qui peut donner envie de bouger véritablement et en cela son message n'est pas à rejeter, bien au contraire…c'est très bien d'avoir une aide extérieure qui nous aide à sortir de nous mêmes pour mieux nous transformer.

Alors, bon courage aussi COCO .