Forum Bouddhiste Dhamma

Merci pour toutes vos réponses, cela m'aide à y voir plus clair...

Cependant, j'ai encore besoin de vos avis sur une question très très personnelle.
Je suis en couple depuis 9 mois et j'aime beaucoup mon ami: je me sens bien avec lui, il a d'énormes qualités et des défauts qui ne me posent pas trop de problèmes. Il est attentif, à l'écoute, drôle et joyeux, il me fait rire et me calme aussi quand je suis inquiète. Bref, je l'aime d'un amour tendre.
Mais (car il y a un "mais") je n'aime pas avoir de rapports sexuels avec lui. L'acte sexuel ne me plaît pas avec lui, pourtant je n'avais pas se problème avec mon ex avec qui je prenais mon pied - si vous me passez l'expression. Je ne pense pas avoir de problème du côté de la libido, par contre, je n'apprécie pas les caresses de mon ami et encore moins le coït. Je me force quasiment à chaque fois et simule presque toujours.
Je suis désolée de vous exposer mon problème de la sorte, mais j'ai personne à qui en parler. Je ne sais pas quoi faire car cela commence réellement à devenir un problème et à me peser.
Comprenez bien: j'aime mon ami! Je tiens énormément à lui et ne veux en aucun cas le blesser, encore moins le quitter. Mais je ne veux plus me forcer non plus... Quel dilemme!

Qu'en pensez-vous?

Merci d'avance pour vos réponses

p.s: peut-être que ce message aurait plus sa place sur un forum tel que Doctissimo, mais je ne tiens pas à recevoir des réponses bateau, j'ai besoin d'avis éclairés. Encore désolée de vous imposer ces questions personnelles.

Nausicaa a écrit :je n'apprécie pas les caresses de mon ami et encore moins le coït. Je me force quasiment à chaque fois et simule presque toujours.

Peux-tu être plus précise ? qu'est ce qui te déplait dans ces caresses et le coït ? Tu dis que tu stimules, donc ton ami n'est pas au courant du problème ?

Comprenez bien: j'aime mon ami! Je tiens énormément à lui et ne veux en aucun cas le blesser, encore moins le quitter. Mais je ne veux plus me forcer non plus... Quel dilemme!

Je crois que ce que tu éprouves pour ton ami est justement ce qui permet de dépasser ce type d’épreuve.

Merci d'avoir divisé mon sujet et de l'avoir replacé là où il doit être.

Tirru,
Non, mon ami n'a aucune idée du problème, je lui ai caché depuis 9 mois mais ça commence à me peser, surtout depuis que je me suis remise à pratiquer: je ne suis ni en accord avec moi-même, ni totalement honnête avec lui. Cela ne correspond pas à ma quête spirituelle et de mieux-être.

Effectivement, l'amour que je lui porte pourrait me permettre de surpasser ce problème. N'en reste t-il pas moins que je me force et simule, ce qui est très négatif selon moi. Du coup, je suis bloquée, je ne sais pas comment me dépêtrer de ce souci. Je n'ose pas en parler avec lui. Comment expliquer à la personne qu'on aime qu'on n'a pas de désir sexuel pour elle?

Nausicaa a écrit :Bref, je l'aime d'un amour tendre.
Mais (car il y a un "mais") je n'aime pas avoir de rapports sexuels avec lui. L'acte sexuel ne me plaît pas avec lui, pourtant je n'avais pas se problème avec mon ex avec qui je prenais mon pied - si vous me passez l'expression. Je ne pense pas avoir de problème du côté de la libido, par contre, je n'apprécie pas les caresses de mon ami et encore moins le coït. Je me force quasiment à chaque fois et simule presque toujours.

Baaaahhh pas besoin de chercher bien loin, je crois...
Tu as confondu un ami avec un amant.
Si tu n'avais pas ce problème avec ton ex, c'est que ton ex t'attirait physiquement.
Ton nouvel ami est un excellent... ami... spirituel...
Il faut que tu repères ce qui est animal en toi et qui te branche coté sexe.
Je vais peut être choquer en disant ça... Mais à quoi bon se mentir à soi-même ?

Sinon, si tu veux que ça aille mieux, tu dois lui dire ce que tu aimes (au lit).
Peut être que ton ex devinait spontanément, sans que tu ne dises rien ?
Avec ton nouvel ami, soit directive, n'aie pas peur des mots, n'aie pas peur de le choquer !
S'il est choqué, c'est que vous n'êtes pas autant en harmonie que tu le supposais.
Je suppose qu'il ne demande qu'à te faire plaisir et qu'il sera enchanté de "s'adapter"...
S'il a du ventre, fais lui faire des abdos, mais discrètement...
Je veux dire, pousse le à s'occuper de lui, physiquement, l'air de rien.
Les intellos se négligent parfois...

Avant, on disait qu'un homme, ça doit deviner, mais ça, ... c'était avant...

Nausicaa a écrit : Comment expliquer à la personne qu'on aime qu'on n'a pas de désir sexuel pour elle?

Baaaahhh !! Ca arrive à tous les couples, à certains moments... quand on est trop fatigué par exemple etc... Mais bon, vaut mieux que ça ne dure pas trop... Sauf si vous avez déjà 77 ans tous les deux...

Y en a qui aiment les spaghettis bolognaises et détestent le riz au soja
D'autres c'est l'inverse
Le désir-affection ou la "passion platonique", est différente de la pulsion et du désir sexuel
Si ton "désir-affection" pour lui est important comme ça semble l'être, il est possible que d'autres parts le désir sexuel ne soit pas présent, ou pas important

De là toutes les histoires d'adultères et trahisons dans bon nombre de couple;
Ils "aiment" et désirent en affection leur conjoint, mais ne le désirent pas ou plus (ou peu) pour la pulsion sexuelle;

L'humain n'est à ce niveau pas différent des autres animaux; Il devient aussi placide et mou qu'un ours en cage si on l'enferme (dans une relation), alors qu'aller forniquer avec la femelle du voisin l'attire souvent plus : excitation de l'interdit, du danger, de "convoiter ce que l'on a pas"
On voit très bien ce phénomène dans beaucoup de "possessions matérielles" : certains sont avides de posseder la même bagnole que le voisin, ou d'autres, alors que leur bagnole habituelle ne leur fait plus aucun "effet", logique de la routine, et puis dès qu'ils l'obtiennent et sont satisfaits un moment, ils s'en désinteressent, ou leur "ferrari" ne les excitent plus, ils veulent piloter ou posseder d'autres bolides ou d'autres choses
L'herbe est toujours plus verte ailleurs, c'est bien connu dans l'insatisfaction humaine et ses désirs insatiables;

Si j'avais un conseil à ce niveau : tu devrais t'éloigner plus régulièrement de ton copain, recréer une sorte de "manque" de la relation, et qui sait peut-être que le désir de satisfaire ce manque, finira par se réveiller et ne plus être seulement affectif ou sentimental

Nausicaa a écrit : Je n'ose pas en parler avec lui. Comment expliquer à la personne qu'on aime qu'on n'a pas de désir sexuel pour elle?

Il me semble que le vrai problème se situe là.

Et donc la solution aussi.

Ce sera à vous de trouver les mots, prudents et délicats, pour expliquer ce problème à votre partenaire.

Est ce que vous penser vraiment bâtir une relation durable avec une personne à qui vous mentez sur un sujet aussi essentiel ?
Est ce que vous penser vraiment être heureuse avec un homme qui ne vous apporte aucune satisfaction sexuelle ?

Vous devez en parler ensemble. Si, "il est attentif, à l'écoute" alors il vous écoutera !!!

N'espérez plus résoudre ce problème sans lui en parler. Arrêtez de lui mentir et de vous mentir.

Si le problème demeure, et si vous souhaitez tous les deux bâtir un couple, vous pouvez vous faire aidez par un spécialiste.

Et si malgré tout ça vous n'aimez toujours pas avoir des relations sexuelles avec lui, c'est que peut-être, vous n'êtes pas "faits l'un pour l'autre" et que la question d'une séparation se posera.
Mais aujourd'hui vous n'en êtes pas là, commencez par la Vérité.

Vous serez libérée par la VERITE.

oiseau2julie

Oui, Valandil, mais ils ne peuvent pas faire que d'en parler, cela se vit avec leurs corps aussi.
Enfin, bon...
Souhaitant que tu es trouvé une aide amicale ici, car je m'étonne de peu d'ouverture dans ta Sangha.
Bonne chance Nausicaa, je suis dispo mp, si tu veux, si tu as besoin pour discuter, partager les ressentis en privée.

Rien à ajouter à ce qui a été dit, mais j'appuie Ted et Valandil. Essayez de parler avec votre ami. Je sais bien qu'il y faut du courage, que c'est délicat : mais l'époque où les hommes avaient nécessairement l'initiative en matière sexuelle et où les femmes devaient leur complaire, y compris par la simulation et autres mensonges, est un temps révolu. Si vous n'avez pas envie de sexe, dites-le, si vous avez envie d'autre chose en matière de sexe, dites-le aussi. Ayez confiance... Je pense que Ted a raison : si votre ami vous aime, il sera heureux d'entendre la vérité et il fera des efforts en retour des vôtres.

Bon courage, bonne chance et tous mes vœux de bonheur à vous deux!

Si tu prefères discuter de la critique de la raison pure avec lui (de kant je crois), plutot que faire des galipettes,
c'est sur que c'est pas évident à ce niveau;
L"autre option à part de "s'éloigner de temps en temps" ou de parler;
C'est peut-être de te demander ce qui réveillerait ta lit bi dos avec lui !
Par exemple si t'aimerais le faire dans des endroits insolites (un lit banale ça peut aussi couper l'envie )
ou qu'il arrive avec le fouet et la cravache par exemple ( on sait jamais, y a des "oufs qui aiment ça" il parait !)
Ou peut être que tu l'apprécie trop de manière idéalisé ou "platonique", pour avoir vraiment envie de (pique) nique avec lui !
Par exemple, moi avec mon "ex", j'adorais lui parler spiritualités, (bouddhisme y compris) ,voyages mais pour ce qui est de galipettes, (avec elle en tous cas) j'en avais autant envie que de regarder des heures un film à la noix (autant dire très peu); alors que elle était souvent demandeuse;
C'est comme tout, on ne peut pas "tout avoir dans le même kit", on désire ou "aime" certain(e)s mais manque de bol ils/elles ne nous aiment/désirent pas (ça je connais ), certaines nous désirent mais manque de bol, pas nous (je connais aussi !), on peut avoir envie de "baiser" ('je n'offusque personne) quelqu'un, mais avec qui on aimerait pas du tout vivre et devoir supporter 24h / 24 (je ne citerais pas de noms ) et parfois on aime "affectivement" quelqu'un, mais avec qui l'instinct de copulation n'est pas là,
Bref, pas toujours 36 solutions à tout ça, il parait que les "fuckfriends" ,(quelle vulgaire et moche expression et réalité) est à la mode, y compris chez pas mal de femmes (normal, tout se consomme de nos jours : la terre, les ressources, la nature..., et même les gens, les relations, le sexe jettable etc, triste "réalité", dite moderne); bref à part ça, à moins de le prendre avec humour, et de partir en bonze errant dans la forêt par exemple... !

oiseau2julie

Nausicaa a écrit : Comprenez bien: j'aime mon ami! Je tiens énormément à lui et ne veux en aucun cas le blesser, encore moins le quitter. Mais je ne veux plus me forcer non plus... Quel dilemme!

Bon... Ya une deuxième solution qui te permettrait d'avoir quelques semaines de répit : tu lui proposes d'observer son désir sexuel pendant 53 jours. Il doit faire une méditation de type vipassana d'1heure au moins deux fois par jour. Le reste de la journée, il pratique la pleine conscience, c'est à dire, la présence. Pas de rapports sexuels d'aucune sorte pendant ces 53 jours. En revanche, il essaiera d'observer la marmite qui bouillonne en lui et de trouver l'origine profonde de son désir sexuel ( et autres), tout en essayant de rester parfaitement immobile. S'il réussit à passer cette épreuve, je te garantis qu'il te fera l'amour comme un dieu par la suite et que tu seras très certainement satisfaite. Et si tu n'as pas envie, ça ne le dérangera pas (plus) du tout.